Le coin des phi los oeufs

La fameuse loi de murphy ma préféré "a shortcut is the longuest distance beetween two point". Pour l'avoir tellement prouvée au boulot haha

d'autres affirmations du même type

PRINCIPE DE LA BANANE:
Toute personne achetant des bananes encore vertes, les mangera toutes avant qu'elles ne soient mûres. Toute personne les achetant mûres les laissera pourrir en oubliant de les manger.

LOI DU COMPAGNON DE LIT:
C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

PRINCIPE DE RUBY:
La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu.

PREMIER POSTULAT DE PARDO:
Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou font grossir.

CONSTANTE DE MURPHY:
Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.

LOI DE GUMPERSON:
La probabilité qu'un événement arrive est inversement proportionnelle à sa désirabilité.

QUATORZIEME COROLLAIRE DE ATWOOD:
On ne perd aucun livre que l'on prête à l'exception de celui auquel on tient tout particulièrement.

LOI DE BOOB:
Quel que soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel on aura cherché.

PREMIERE LOI DE JOHNSON:
Toute panne mécanique arrive toujours au pire moment.

LOI DE FETT:
Ne jamais tenter de reproduire une première expérience réussie.

LOI DE MARYANN:
Qui ne cherche pas, trouve.


"La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne.
La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi.
Ici, nous avons réuni théorie et pratique : Rien ne fonctionne... et personne ne sait pourquoi ! "

Albert Einstein

Simplement énorme!
je ne connaissais pas pas tous ces corollaires! je vais tout de suite les récupérer pour me les imprimer et les afficher dans le bureau.
Un vrai grand merci!

Une citation comme on les aime!

elle est pas mal celle la !!

LOI DU SELF:
L'ultime portion de plat qu'une personne avait décidé de prendre, sera choisie par la personne juste devant elle.

OBSERVATION DE ZENONE:
La file d'à coté avance toujours plus vite.

VARIATION DE O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE:
Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter deviendra alors la plus rapide.

REGLE DE FLUGG:
Plus le motif pour lequel tu es dans la file d'attente est urgent, plus lent sera l'employé du guichet.

LOI DE WITTENS:
C'est après s'être coupé les ongles que l'on s'aperçoit qu'on en a justement besoin.

LOI DE WALTER:
La tendance qu'a la fumée de cigarette, de barbecue, à se diriger vers une personne est proportionnelle à la sensibilité de cette même personne envers cette fumée.

LOI DE ROGER:
C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café, que l'avion traverse une zone de turbulences.

EXPLICATION DE DAVIS:
Le café est la cause principale des turbulences en altitude.

CINQUIEME LOI DE YOUNG:
Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel, il faut y ajouter un ordinateur.

LOI DE MOSES:
C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.

LOI DE HADLEY SUR L'ACHAT D'UN VÊTEMENT:
Si le vêtement te plaît, il n'a pas la bonne taille.
Si le vêtement te plaît et qu'il a ta taille, il ne te va pas du tout.
Si le vêtement te plaît, qu'il a ta taille et qu'il te va bien, il coûte trop cher.
Si le vêtement te plaît, qu'il a ta taille, qu'il te va bien et que tu peux te l'offrir, tu fais une tache dessus la première fois que tu le mets.

POSTULAT DU PARKING:
C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.

Joli! J'aime beaucoup!

excellent:D

Lois militaires

1. Les balles alliées n'existent pas.

2. Les tirs sans recul n'existent pas.

3. Les balles perdues n'existent pas.

4. Vous n'êtes pas Superman. Marines et pilotes de chasse, prenez note.

5. Une saloperie de blessure dans la poitrine est la façon de la Nature de vous dire de ralentir.

6. Si c'est stupide mais que ca marche, ce n'est pas stupide.

7. Essayez de paraître sans importance... L'ennemi est peut-être à court de munitions, et ne voudra peut-être pas gaspiller ses balles sur vous.

8. Si vous échouez la première fois, appelez des renforts aériens.

9. Si vous êtes en avant de vos positions, votre artillerie sera à court de munitions.

10. Ne partagez jamais la tranchée que quelqu'un plus brave que vous.

11. N'oubliez jamais que votre arme a été usinée par le moins cher des fabricants.

12. Si votre attaque se déroule bien, c'est une embuscade.

13. La diversion de l'ennemi dont vous ne vous préoccupez pas est en fait le gros de ses troupes qui vous attaque.

14. L'ennemi attaque invariablement à deux occasions : quand il est prêt, et quand vous ne l'êtes pas.

15. Aucun plan de bataille ne survit au contact de l'ennemi.

16. Un plan de bataille parfait n'existe pas.

17. Les fusées éclairantes de cinq secondes ne brulent que trois secondes.

18. Un athée dans une tranchée n'existe pas.

19. Un ennemi en retraite est probablement en train de se rassembler pour mieux attaquer.

20. Les choses importantes sont toujours simple; les simples sont toujours difficiles.

21. Le chemin facile est toujours miné.

22. Le travail d'équipe est essentiel; ca donne à l'ennemi plus de personnes sur qui tirer.

23. Ne soyez pas trop voyants, ca attire les balles. C'est pour cette raison qu'il n'est pas rare que les transports aériens soient connus sous le nom d'aimants à bombes.

24. Ne tirez jamais. Ca énerve tous ceux qui sont autour de vous.

25. Si vous êtes à court de tout sauf d'ennemis, vous êtes sur le champ de bataille.

26. Lorsque vous avez nettoyé une zone et qu'elle est à présent sûre, assurez-vous pour que l'ennemi le sache aussi.

27. Les balles ont toujours priorité.

28. Aucune unité prête au combat n'a passé l'inspection.

29. Aucune unité prête inspectée n'a survécu au combat.

30. Si l'ennemi est à portée, vous l'êtes aussi.

31. La seule chose plus précise qu'une balle ennemie venant dans votre direction est une balle alliée venant dans votre direction.

32. Tout ce qui doit être transporté ensemble ne l'est pas.

33. Tout ce qui doit fonctionner ensemble ne peut pas être amené sur le terrain ensemble.

34. Les radios tomberont en panne lorsque vous aurez besoin de renforts.

35. Les radars ont tendance à tomber en panne la nuit et lorsqu'il fait mauvais (et spécialement lorsqu'il fait mauvais la nuit).

36. Tout ce que vous faites peut vous tuer... Même si vous ne faites rien.

37. Faites ce que vous pouvez pour empêcher l'ennemi d'entrer, et vous ne pourrez plus sortir.

38. Les balles tracantes fonctionnent dans les deux sens.

39. Lorsque les deux camps sont persuadés qu'ils vont perdre, ils ont raison tous les deux.

40. Les soldats professionnels sont prévisibles. Le monde est rempli de dangereux amateurs.

41. Military Intelligence (M.I.) est une contradiction.

42. Fortifiez vos avants... et vous serez attaqué par derrière.

43. La météo n'est pas neutre.

44. La cavalerie n'arrive pas toujours à temps.

45.T uer pour la paix est comme se reproduire pour la virginité.

46. Tout ce dont vous avez besoin est en rupture de stock.

47. Les pièces interchangeables n'existent pas.

48. En cas de doute, videz vos chargeurs.

49. Le camp avec les uniformes les plus simples gagne toujours.

50. Le combat aura toujours lieu sur un pli d'une carte.

51. Si votre sergent peut vous voir, l'ennemi aussi.

52. Ne vous levez pas si vous pouvez vous assoir, ne vous asseyez pas si vous pouvez vous coucher, ne restez pas éveillé si vous pouvez dormir.

53. La chose la plus dangereuse au monde est un Sous-Lieutenant avec une carte et une boussole.

54. L'exception confirme la règle, et rend inutile le plan de bataille.

55. Tout fonctionne dans votre QG, rien ne fonctionne dans le QG du Colonel.

56. L'ennemi ne regarde jamais jusqu'à ce que vous fassiez une erreur.

57. Un soldat ennemi, ce n'est jamais assez, mais deux, c'est de trop.

58. Un uniforme propre (et sec) est un aimant à boue et à pluie.

59. Plus il fait mauvais, plus on a besoin de vous sur le champ de bataille.

60. Lorsque vous avez plein de munitions, vous ne ratez pas votre cible. Par contre, lorsque vous êtes à court...

61. Plus une arme coûte cher, plus il vous faudra l'envoyer loin pour la faire réparer.

62. La complexité d'une arme est inversément proportionnelle au QI du soldat qui doit l'utiliser.

63. L'expérience du terrain est quelque chose que vous ne gagnez qu'après en avoir eu besoin.

64. Quelle que soit la direction dans laquelle vous devez aller, ce sera toujours une côte.

65. Les raids aériens tirent toujours trop loin, l'artillerie tire toujours trop près.

66. Lorsque vous relisez la liste des fréquences que vous venez de transcrire, les plus importantes sont toujours illisibles.

67. Le plus dur, lorsque vous êtes officier, c'est que vos soldats ne savent pas ce qu'ils veulent, mais savent ce qu'ils ne veulent pas.

68. Voler des renseignements à une personne est du plagiat. Voler des renseignement à l'ennemi s'appelle "récolter des informations".

69. L'arme qui s'enraie habituellement quand vous en avez le plus besoin est le M60.

70. Lorsque vous avez suffisamment de munitions, l'ennemi attend 2 semaines pour attaquer. Lorsque vous êtes à court, il attaque la nuit même.

71. La plus récente des nouvelles recrues (et la plus inexpérimentée) gagnera souvent la Médaille d'Honneur.

72. Un Coeur Mauve prouve simplement que vous avez été suffisemment intelligent pour penser à un plan, suffisemment idiot pour l'éxécuter, et suffisemment chanceux pour y survivre.

73. Le rayon d'explosion d'une grenade est toujours légèrement plus long que la distance à laquelle vous pouvez sauter.

74. La valeur au combat d'une unité est inversément proportionnelle à la beauté de son uniforme.

75. Tout ordre qui peut être mal compris le sera.

76. Une tranchée confortable n'existe pas.

77. Ne soyez jamais le premier, ne soyez jamais le dernier, et ne soyez jamais volontaire.

78. Si vos positions sont bien ancrées et que vous êtes prêts à attaquer l'ennemi, alors il vous a déja encerclés.

79. Si votre embuscade est parfaitement préparée, l'ennemi ne tombera pas dedans.

80. La densité de balles augmente avec l'étrangeté de la cible.

81. Tous les objets bizarres attirent les balles. Ne vous cachez jamais derrière l'un d'eux.

82. Plus le chef est stupide, plus les missions qu'il a à accomplir sont importantes.

83. Il y a toujours une solution, et en général, elle ne fonctionne pas.

84. La victoire se produit lorsque personne ne regarde, l'échec arrive lorsque le Général regarde.

85. L'ennemi n'espionne jamais vos fréquences jusqu'à ce que vous émettiez sur un canal non protégé.

86. Lorsque vous déposez votre équipement lors d'un combat, vos munitions et grenades tombent toujours le plus loin. Vos rations tombent à vos pieds.

87. Dès que vous recevez un repas chaud, il pleut.

88. Ne dites jamais au Sergent que vous n'avez rien à faire.

89. La gravité d'une blessure est proportionnelle à la distance à laquelle se trouvent les soins les plus proches.

90. Lorsqu'une seule solution ne peut être trouvée pour un problème de terrain, c'est une solution stupide.

91. Le quartier général n'a que deux tailles : trop grand ou trop petit.

92. Si vous avez vraiment un besoin urgent d'un officier, faites une sieste.

93. Les coups de semonce ne fonctionnent que lorsqu'ils sont utilisés sur des positions abandonnées.

94. Il n'y a rien de plus soulageant que d'avoir quelqu'un qui vous tire dessus, et rate.

95. Ne vous mettez jamais en évidence. Sur le champ de bataille, il y a des balles. En dehors, il y a des sergents.

Voila 95 règles qui auraient vraiment plus à notre ami Murphy!

"8-À Paris, une poubelle est considérée comme une arme mortelle par les autorités locales
Les éboueurs sont des sortes de démineurs ambulants, en fait. Gloire à eux."

je me méfierai dorénavant !!

Lois technologiques

1. Vous ne pouvez pas dire dans quel sens roule le train en regardant les rails.

2. La logique est un moyen systématique d'arriver à la mauvaise conclusion avec confiance.

3. Chaque fois qu'un système est completement défini, un fichu crétin découvre quelque chose qui soit abolit le système, soit l'étend au-dela  des connaissances actuelles.

4. La technologie est dominée par ceux qui dirigent ce qu'ils ne connaissent pas.

5. Si les maçons bâtissaient comme un programmeur programme, alors le premier pivert venu détruirait notre civilisation.

6. L'opulence de la facade d'une entreprise est inversément proportionnelle à la solvabilité de cette entreprise.

7. La largeur d'esprit d'un ordinateur est aussi grande que son cable d'alimentation.

8. Un expert est quelqu'un qui en sait de plus en plus sur de moins en moins de choses, jusqu'à ce qu'il connaisse absolument tout à propos de rien.

9. Dites à quelqu'un que l'univers compte 300 milliards d'étoiles et il vous croira. Dites-lui qu'un banc vient d'être repeint et il devra le toucher pour en être convaincu.

10. Toutes les grandes découvertes sont faites par erreur.

11. Commencez toujours par tracer votre graphe. Placez ensuite les données.

12. Rien n'est achevé à temps ou dans les limites du budget.

13. Tout est bien qui finit.

14. Un meeting est un événement où les minutes sont précieuses et les heures sont perdues.

15. La première croyance du management est que cela existe.

16. Un objet ne tombe jamais en panne avant d'avoir passé le dernier contrôle de qualité.

17. Les nouveaux systèmes génèrent de nouveaux problèmes.

18. L'erreur est humaine, mais fausser vraiment quelque chose nécessite un ordinateur.

19. Nous ne connaissons pas un millionième de pourcent de quoi que ce soit.

20. Un programme, lorsqu'il fonctionne, est obsolète.

21. Toute technologie suffisemment avancée ne peut être distinguée de la magie.

22. Un ordinateur fait autant d'erreurs en 20 secondes que 20 personnes travaillant durant 20 ans.

23. Rien ne motive plus un homme que de voir son patron passer une journée de travail.

24. Certaines personnes réussissent en lisant des livres, même s'ils ne savent pas qui les ont écrits, ou même lesquels.

25. La fonction principale d'un designer est de rendre les choses difficiles au fabricant et impossibles au réparateur.

26. Pour savoir lequel est l'expert, prenez celui qui prévoit que le travail sera le plus long et coûtera le plus.

27. Après que tout soit dit et fait, beaucoup plus est dit que fait.

28. Tout circuit electronique doit contenir au moins 1 composant qui est obsolète, 2 qui sont indisponibles et 3 qui sont toujours en cours de développement.

29. Un système complexe qui fonctionne est toujours dérivé d'un système simple qui fonctionne.

30. Si mathématiquement vous arrivez à un résultat incorrect, essayez en le multipliant par le nombre de pages du développement.

31. Les ordinateurs ne sont pas sûrs, mais les humains encore moins. Tout système qui dépend de la sûreté d'un humain n'est pas sûr.

32. Donnez tous les ordres verbalement. N'écrivez jamais quelque chose qui pourrait se retrouver dans "Les Dossiers de Peal Harbor".

33. Sous les conditions les plus strictement contrôlées de pression, température, volume, humidité, et autres variables, l'organisme fera de toute façon ce qu'il lui plait.

34. Si vous ne pouvez pas le comprendre, c'est intuitivement clair.

35. Plus la secrétaire de l'acheteur est cordiale, plus grands sont les risques que les concurrents aient déja la commande.

36. Dans le design de n'importe quelle construction, aucune dimension globale ne peut être sommée correctement après 16h30 le vendredi. La somme sera correcte le lundi à 8h15.

37. Remplissez ce qui est vide. Videz ce qui est plein. Et grattez ce qui démange.

38. Tout est possible, excepté faire du ski au travers d'une porte tournante.

39. La seule science parfaite est la sagesse rétrospective.

40. Travaillé plus inteligement et pas plus dur et faite atention a votre ortografe.

41. Si ce n'est pas dans l'ordinateur, ça n'existe pas.

42. Si une expérience est concluante, quelque chose s'est mal déroulé.

43. Lorsque tout le reste échoue, lisez les instructions.

44. S'il y a un risque pour que plusieurs choses tournent mal, c'est celle qui causera le plus de dommage qui tournera mal. (4e loi générale).

45. Tout ce qui monte doit descendre.

46. Tout outil, lorsqu'il est lâché, roule dans le coin le plus inaccessible.

47. La plus simple théorie sera formulée de la manière la plus compliquée.

48. Construisez un système que même un idiot pourra utiliser, et seul un idiot voudra l'utiliser.

49. Le degré de compétence technique est inversément proportionnel au niveau de management.

50. Si ça coince, forcez. Si ça casse, ça devait probablement être réparé, de toute façon.

Que dire de plus!

23. Rien ne motive plus un homme que de voir son patron passer une journée de travail.
corollaire: rien ne le démotive plus que d'entendre "si tu gères c'est bon, alors moi je rentre"

50. Si ça coince, forcez. Si ça casse, ça devait probablement être réparé, de toute façon.
tout BON bricoleur sait ça!

40. Travaillé plus inteligement et pas plus dur et faite atention a votre ortografe.
cy seleumant

et là je dis pas mieux!

Lois du sexe

1. Plus la femme qui vous aime est belle, plus il est facile de la quitter sans remords.

2. Rien ne s'améliore avec l'âge.

3. Peu importe le nombre de fois que vous l'ayez fait, si c'est offert acceptez-le, car ca ne sera jamais la même chose.

4. Le sexe n'a pas de calories.

5. Le sexe prend le moins de temps et cause le plus d'ennuis.

6. Il n'y a pas de remède au sexe, excepté plus de sexe.

7. Le sex-appeal est à 50% ce que vous avez et à 50% ce que les autres pensent que vous avez.

8. N'ayez aucune relation avec quelqu'un du bureau.

9. Le sexe, c'est comme la neige. Vous ne savez jamais combien de centimetres vous allez avoir, ni combien de temps ca durera.

10. Un homme à la maison en vaut deux en rue.

11. Si vous le prenez par les couilles, leur coeur et leur cerveau suivront.

12. La virginité se soigne.

13. Lorsqu'une femme apprend à comprendre son mari, en général, elle arrête de l'écouter.

14. N'allez jamais au lit avec quelqu'un plus fou que vous.

15. L'acte sexuel n'est sale que s'il est fait comme il faut.

16. C'est toujours la mauvaise période du mois.

17. La meilleure façon de garder un homme, c'est dans vos bras.

18. Quand la lumière s'éteint, toutes les femmes sont belles.

19. L'acte sexuel est héréditaire. Si vos parents ne l'ont pas fait, vous ne le ferez pas non plus.

20. Ce n'est pas la pomme dans l'arbre mais la paire sur terre qui causa tant de problèmes dans le Jardin...

21. Le sexe est une discrimination contre les timides et les affreux.

22. Il peut y avoir plein de choses qui soient mieux que le sexe, ou moins bien que le sexe. Mais il n'en existe aucune qui soit exactement pareille.

23. Aime ton prochain, mais ne te fais pas prendre...

24. L'amour est un trou dans le coeur.

25. Si l'effort engagé dans l'étude du sein avait été investi dans la recherche spatiale, on vendrait des hot-dogs sur la lune.

26. L'amour est une question de chimie. Le sexe est une question de physique.

27. Ne le faites qu'avec le meilleur.

28. L'amour est la victoire de l'imagination sur l'intelligence.

29. Tu ne commettras point l'adultère... Sauf si tu en as envie.

30. Ne couchez jamais avec une femme qui a plus d'ennuis que vous.

31. Evitez le sexe, le vin, et la chanson. Surtout la chanson.

32. Ne vous disputez jamais avec une femme fatiguée. Ni reposée.

33. Une femme n'oublie jamais les homme qu'elle aurait pu avoir. Un homme, les femmes qu'il n'aurait pas pu.

34. Ce qui compte n'est pas la longueur de la baguette, mais la magie qu'il y a dedans.

35. Il ne faut jamais dire jamais.

36. Il vaut mieux faire envie que pitié.

37. Un homme peut être heureux avec n'importe quelle femme... Tant qu'il ne l'aime pas.

38. Le célibat n'est pas héréditaire.

39. Ne couchez jamais avec quelqu'un de plus fou que vous.

40. La beauté est à fleur de peau, la laideur est génétique.

41. Ne jouez jamais à saute-mouton avec une licorne.

42. La beauté est profonde comme la peau. La laideur va jusqu'à l'os.

43. Ne restez jamais entre une bouche d'incendie et un chien.

44. Le monde ne tourne pas autour d'un axe.

45. Le sexe est une des neuf raisons de la réincarnation. Les autres ne sont pas importantes.

46. Ne le faites pas si vous ne pouvez pas le garder.

47. "Ca ne fera pas mal, je te le promets".

Pas mal mais il ne faut pas que nos concubines voient ça!

pour rester dans le graveleux

Ça me donne

"J'ai couché avec Bree Van De Kamp et ça pu"

Oh my god,

moi ça donne :
" J'ai kidnappé une couille du yéti pour me faire des amis".

j ai mis le feu a Dorothée et j ai eu un orgasme

"J'ai découper une couille du yéti pour me faire des amis"

manque de bol et diamond une passion commune sur les couilles de yéti